笑话第2集
1、吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!
女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!
男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你!

2、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。
想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。
于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,冒出这么一句——“师傅,麻烦您给我倒一杯果汁!”

3、一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”
她:“你放心,保证不说!”
曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。

您还不是对方的好友。。。

您还不是对方的好友。。。

4、最近出差,昨晚实在想女友,就叫她给我发一张大尺度照片。
对于这个要求,她刚开始不能接受,最后还是勉强理解了,给我发来一张。
果然,尺度够大,是2048×1152的。

5、马上就要结婚了,想起了刚认识的时侯,我问女友:我们相亲时,你第一次见我,是一种什么感觉?
她想了想:嗯。。。就是那种很面熟,似曾相识,好像在哪儿见过一样。
我说:这可能就是人们所说的缘分吧!
她又说:是啊!后来我才想起来,你一笑,脸上的褶子,跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多!

6、本人长得比较黑,昨晚和男票在小树林亲嘴,第二天闺蜜跟我说:“昨晚看见你男友在树林里啃树皮,他是不是有病啊?”

7、成熟的人,从不将情绪写在脸上,他们都有自己的表情包。

8、问:省钱有什么技巧?答:赚的钱比用的钱多就是技巧。

9、一个部门的同事和不和睦取决于私下在一起的时候讲不讲领导的坏话,讲得越狠越一团和气。。。

10、如果有人跟我说“你尝尝这个”,你会认为这东西应该是好吃的;而如果他跟你说“你闻闻这个”,你会认为这东西很臭。

11、人是一种很不听劝的生物。比如朋友在纠结时寻求你的意见,其实并不是真的指望你分析利弊,正确做法是听他言语中更偏向什么,然后肯定他。。。

12、当你放弃买房子,你会发现自己钱还很多,当你放弃结婚,你会发现自己时间用不完,当你放弃生小孩,你不只钱跟时间都很多,连健康都嫌多。。。

13、生活小常识:睡前喝三杯水早上不用定闹钟。

14、妙侃国产汽车品牌:手里牌最好的是吉利,牌打得最好的是哈弗,有好牌但抢不到地主越打越烂的是长安,没有什么好牌却喜欢偷看牌的是众泰,牌打得一般但是打牌者长得帅的是观致,牌不错不怎么会打的是荣威,经验老手却总是输的是奇瑞,一手烂牌还瞎打的是北汽,看人家打牌自己也想打的是宝沃,扑克打得烂但是麻将搓得很好的是比亚迪,只有一两张好牌其他是烂牌的是传祺,拿了两个王炸和一手顺子还能输的是一汽红旗,一手杂牌专门给人送钱的是东风,打牌赢得最多是五菱。。。

15、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊!
老师抬了抬她的眼镜,道:因为恋爱的人智商为零啊!
说完转身在黑板上写字!!

16、晚上有学生翻墙出去上网,班主任查寝看他床上没人,就直接睡他铺上了。
第二天学生回来看到床上有人,拍拍问:“你谁啊躺我床上?”
班主任一掀被子坐起来说:“你回来了?”
然后就叫家长了。。。

17、A同学要回座位,但被另一位B同学挡到路,于是B同学向A同学说:“此路是我开,此路是我栽,要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说:“刷卡可以吗?”

18、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了,给我换了一个比我还笨的大笨蛋,我不同意问班主任为什么?
结果班主任语重心长的告诉我:“我这是换一种方式提高你的学习成绩,负负得正你总该懂吧?”

19、今天早上想睡个懒觉没去上课,迷迷糊糊正在睡觉,突然间班主任打来电话,果断挂掉,等两分钟再打过去:“老师我刚在上课,现在出来给您回个电话,有什么事吗?”
“哦,没事,就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我。。。

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